Wednesday, 22 June 2016

De vorba cu Esther Perel: sex, putere, libertate (III)


Esther Perel: Iluminarea este cea care ne permite să găsim linia de mijloc în exprimarea sexualității și să ne educăm copiii (Foto: Cosmin Tuduran)
Public astăzi a doua parte - și ultima - a interviului luat psihoterapeutei Esther Perel. Prima parte poate fi citită aici, iar contextul acestei conversații - aici

Discutăm mai jos despre pornografie, cultura hook-up și opusul lor - iluminarea: modul în care putem să construim o sexualitate sănătoasă și deplină, atât pentru adulți, cât și pentru copii, pornind de la valorizarea relațiilor și a partenerilor. 

Ca o concluzie personală, mi se pare fascinant cum Esther Perel umanizează discursul despre sex, pentru oameni, într-o societate care instrumentalizează oamenii prin discursul despre sex, pentru bani, putere, control, comoditate.


Oana Marinescu: Vorbiți despre rușinea cultivată de un anumit tip de educație sexuală, care apoi afectează viața de cuplu. Avem de asemenea ignoranța, o lipsă de educație care să permită oamenilor să facă alegeri conștiente și să se împlinească. Pe de altă parte, însă oameni care sunt crescuți astfel, inclusiv adolescenți și tineri, sunt expuși unei presiuni sociale care valorizează sexul fără discernământ și am în vedere de exemplu campaniile de marketing și de publicitate care promovează produse și servicii folosind asocierea cu sexul. Ce facem cu acest conflict?

Esther Perel: Cred ca e o problemă reală. De exemplu, sunt unele femei care au devenit adevărate experte și care trăiesc în promiscuitate. Este cultura „hook-up”, în care fetele se poartă de parcă prestează servicii băieților. Nu este vorba despre bărbați care să facă femeile să se simtă bine. Eu cred că aceste femei s-au uitat la filme porno și pur și simplu se prefac. Au în general 17-18 ani. Generația mea a eliminat falsul orgasm, pentru ca acum să apară o nouă generație de fete care se prefac...

OM: Ce aduce tinerilor cultura hook-up?

EP: Helen Fisher va susține o conferință TED pe acest subiect, pe care eu o voi discuta. O parte din ce spune ea este că hook-up culture este noua poveste de precauție. În loc să fie sex fără legătură emoțională și necugetat, este povestea precaută a unor oameni care vor să aibă multe experiențe până asumă un angajament în final. Este un mod de reformulare interesant, pentru că tinerii sunt atât de conștienți de ce înseamnă să ai o relație serioasă, încât au creat un fel de moratorium, o perioadă de încercare și eroare. Și asta este ceea ce ea numește hook-up culture

Pentru mine ceva lipsește. Întotdeauna am considerat că sexul este o intrigă. Cultura hook-up nu are intrigă. Sau ai putea să spui că fast-food este fast-food. Intriga fast-food-ului este distrugerea agriculturii, a mâncării sănătoase, a gusturilor. În felul acesta, da, are o intrigă. Dar nu este o intrigă care dezvoltă. 

Eu cred că partea frumoasă este să creezi o intrigă, o poveste, să explorezi, chiar și când este sex recreațional pentru o noapte. O noapte cu o poveste este mai bine decât când ești beat și nu-ți amintești nimic. Asta se întâmplă acum în colegiile din SUA. Este un fals confort, pentru că dacă ești cu adevărat confortabil cu ceva, vrei să îți amintești acel lucru a doua zi. Dacă ai nevoie să fii complet torpilat, ca să faci ceva,  atunci te simți oricum, dar nu confortabil.

O discuție despre pornografie, la care lipsa de educație sexuală îi expune fără discernământ și pe copiii noștri (Foto: Cosmin Tuduran)
OM: Ați vorbit și în timpul conferinței, dar și în acest interviu despre pornografie. Haideți să revedem un pic ce aduce pornografia în viața tinerilor și în viața de cuplu.

EP: Nu sunt nici pro și nici contra. Cred că pornografia este o fantezie. Și am în vedere că 97% dintre bărbați privesc filme porno, în timp ce 45 de milioane de femei au citit „50 shades of Grey”. Și nu văd nicio diferență! Doar ne place să spunem că bărbații consumă pornografie. Dar realitatea este că și unii și alții au făcut-o pentru același motiv: se numește excitare. Femeile se aprind de la intrigă, așadar cartea a fost bună pentru ele, în timp ce bărbații sunt mai vizuali și se excită când se uită la film. 

De fapt oamenii caută metode ca să se excite și acestea nu vin din viața de zi cu zi. Ingredientele imaginației erotice au legătură cu puterea, supunerea, predarea, surpriza și toate aceste lucruri au de-a face cu dorința. În acest sens, nu sunt mari diferențe între bărbați și femei. Au roluri diferite în același scenariu. Ce este de fapt cartea „50 shades of Grey”? Este o altă variantă a Cenușăresei! El o vrea pe ea, iar ea este cea care îl îmblânzește, ea este atât de specială. Este așa o sursă de validare a narcisismului feminin! 

Pe de altă parte chiar dacă este bun pentru fantezie, este un instrument de educație sexuală extrem de slab. Și cu cât există mai multă pornografie în societate, cu atât oamenii fac mai puțin sex. Nu mai trăiesc experiența! Pot să ejaculeze, dar nu mai au parte de experiență!

Esther Perel: "Pornografia este un instrument de educare extrem de slab" (Foto: Cosmin Tuduran)

OM: Ce nu au cum să învețe din pornografie?

EP: Dorința! Pornografia este despre gratificare fără să faci nimic, încă dinainte să știi că dorești ceva! Te văduvește de imaginație! Este ceva cu societățile represive: au o literatură erotică bogată dintr-un motiv... Pentru că transgresiunea este esența ficțiunii erotice. 

Pornografia este prefabricată. Femeia nu există, este doar o secvență în imaginația bărbatului, într-un mod în care nu ar putea tolera în realitate. Pornografia este complet orientată spre bărbat. Este masturbare, iar masturbarea nu este menită să fie sex relațional. 

Este o versiune a Playboy, dar cu diferența că atunci când a apărut revista, educația sexuală era zero, în timp ce acum educația sexuală este tot zero, dar pornografia este omniprezentă și masivă. Unii oameni cred că așa se face. Cu Playboy, nu au crezut că așa se face. Se uitau la fotografii și își imaginau că fac niște lucruri cu acele femei. Nu se uitau la bărbați care făceau niște lucruri femeilor, iar acestea le răspundeau. 

Sistemul de recompensare este activat la un nivel la care totul merge tot mai repede. În prezent, fiecare imagine este tot mai rapidă.

Esther Perel: Relația este ceea ce face diferența (Foto: Cosmin Tuduran)

OM: Care este linia de mijloc, mai ales când vrei să dai educație copiilor tăi?

EP: Iluminarea!

OM: Cum ajungem la iluminare?

EP: Prin tot ce am încercat să le spun astăzi oamenilor la conferință! 

Sexul este parte dintr-un sistem de relații. Nu există separat de sistemul de relații, fie că este un sistem al plăcerii, descoperirii. Este integrat. Vine cu norme, cu reguli, cu o cultură, cu drepturi, este parte a unui sistem. 

Dacă vrei să prestezi servicii sexuale, prin voința ta, e una. Dar linia de mijloc este cea care înțelegem plăcerea și conectarea ca drepturi fundamentale ale omului. Dreptul de a spune „nu”, de a pune limite, de a invita, în loc de a forța, aceasta este linia de mijloc.  

Este o combinație între drepturi și plăcere. Mai întâi ai nevoie de drepturi, iar apoi ai nevoie de frumusețe. Este protecția și aventura.


Esther Perel: Pentru o sexualitate deplină, omul are nevoie de protecție și de aventură (Foto: Cosmin Tuduran)

OM: La ce vârstă e bine să începem să facem educație sexuală copiilor?

EP: De la 3-4 ani, când îi vedem că încep să se atingă. Este o chestiune organică, sunt semne ale etapelor de dezvoltare.

OM: Este ca o conversație, o conversație naturală cu ei...

EP: Da!

OM: De fiecare dată când întreabă...

EP: Nu, nu când întreabă! Ci le spunem noi: „Uite, vezi oamenii aceștia care se sărută? Se iubesc mult!”.

OM: Ca și cum le-am explica lumea, în timp ce le prezentăm iubirea...

EP: Da. Câteodată le spunem copiilor noștri: „Îl vezi pe omul acesta? Este cineva care are foarte mulți bani, pentru că are un Maserati”. Așa că de ce să nu le spunem: „Îi vezi pe cei doi care se sărută? O fac pentru că se iubesc foarte mult!”? Nu trebuie să așteptăm să ne pună întrebări. Noi îi învățăm pe ei ce să întrebe. Iar copiii știu exact ce întrebări să nu pună, despre ce să nu vorbească, pentru că așa îi formăm noi.  

Esther Perel: Copiilor trebuie să le explicăm noi iubirea, arătându-le oameni care se iubesc (Foto: Cosmin Tuduran)

OM: Ați încheiat conferința cu un mesaj foarte frumos: „Cel mai bun cadou pe care îl putem face copiilor noștri este o relație frumoasă”. Puteți să ne explicați sensul, ca o concluzie la discuția noastră?

EP: În ziua de astăzi, singurul lucru, cu excepția religiei, care mai poate ține familia unită este calitatea relației. 

Nimic altceva! 

Dacă femeia are o oarecare independență financiară, dacă legea permite divorțul și îi permite femeii să ia copiii, dacă Biserica nu te excomunică pentru ruperea căsniciei, atunci singurul lucru care poate ține o familie unită este o satisfacție relativă a cuplului. 

Relația pură – asta este! 

Deci, dacă vă pasă de copiii voștri, dacă țineți la familia voastră, trebuie să aveți grijă de relația voastră de cuplu! Este logic. Dacă totul este orientat spre copiii voștri, familia va muri!

Esther Perel: "Cel mai bun dar pe care îl putem face copiilor noștri este o relație frumoasă". (Foto: Cosmin Tuduran)